Hoy fui a clases, tuve 2 pruebas y me fue mal :(.

   Tuve ENE, estoy haciendo una vivencia para eso, con lo que viví y estoy viviendo ahora. Tuve que leerla en frente de un profesor y en verdad me dio mucha verguenza. O sea, le he contado a muy pocas personas lo que me pasa, personas de mucha confianza y tener que contársela a un profe, que ni siquiera me hace clases. Fue duro.

   Pero bueno, si decidí a hacer la vivencia es porque estoy dispuesta a que todos la lean, no creo ser la única que tenga este problema o si?

   En la tarde fui donde mi novio. Fue lindo, regaloneamos un ratito en el sillón, fue super profundo el momento que estuvimos solos, o sea "solos". Nos dijimos tantas cosas hermosas, fue emocionante, se le pusieron los ojos llorosos.

   Y es que no se, me carga la gente que dice que el amor es un asco. o sea, puede haber algo más lindo que estar enamorado? Y sentir ese cosquilleo en la guatita y reírte sin sentido. Hay algo mejor que eso? No lo creo. Y si se supone que el amor es horrible por la ruptura, bueno, si rompieron es porque no son el uno para el otro. Y la vida sigue, hay que dejar los mejores recuerdos con cariño y recuperar tu corazón para quien de verdad sea el correcto :).

   Ojalá mi novio sea mi media naranja.

   Les digo algo que me pasa? A veces siento que soy mala con él. No se, demasiado molestosa o sarcástica. Me da miedo que me deje por eso.

   Y es que en público no puedo ser la misma, así de simple, porque mucha gente nos mira feo cuando somos cariñosos. Estoy aburrida de que ablen de nosotros. Siempre hay algo que alegar, siempre una crítica, siempre hay alguien que quiere decir algo hiriente y hablar mal a la espalda.

   Yo lo amo, más que a cualquiera que haya amado antes. Y cuando estoy sola con él, lo único que quiero es gritar a los cuatro vientos que es la persona que me hace más feliz en el mundo, pero es tan difícil porque me preocupa mucho el "qué dirán".

   Estoy harta de eso, quiero ser yo en todo lugar.

   Eso es todo por hoy, creo.

   Me quedé en casa hoy. Me seguía sintiendo mal y es horrible, estoy tan aburrida de esto!!

   Bueno, cada vez que entro a ver las estadísticas de la página, tengo más y más visitantes, en serio chicos me gustaría saber quenes son, ara lograr un ambiente más íntimo quizás en la web. Sólo su nombre, edad, país y la razón por qué leen mi blog :).

   De repente me dio un bajón emocional, estoy tan gorda :'(. Quiero dejar de comer, en serio quiero hacerlo, pero todos me tiene tan controlados que es terrible! Simplemente no puedo! No me dejan por más que quiera.

   Y es terrible sentirse así también, yo sé que dije que lo olvidaría, que ya no tomaría eso en serio, pero es que no puedo, me es IMPOSIBLE no contar las calorías, no quiero comer porque cada día me siento más gorda, siento que ya nadie me va a querer por eso.

   Es horrible cuando no puedes controlarlo, pero tampoco quiero ir a un doctor :/. Ok, whatever, igual tengo muchas cosas que hacer. Adiós :).

   Uuuuui estoy chataaaaa, me duele mucho la espalda :(. Me retiré del colegio porque me sentía demasido mal. No podía moverme.

   Estaba dando una prueba y me fue horrible. 

   Más encima estoy chata de estos anticonceptivos, me hacen engordar, retener líquido, ansiedad y no me quitan en nada los solores premenstruales. Y no puedo dejar de tomarlas :'(. Estos son los momentos del mes donde odio se mujer. A alguna le ha pasado alguna vez?

   Dato obligatorio para todo aquel que lea esto: Leerse Los Miserables.

   Me gusta mucho la lectura, y este libro que me madnaron a leer en el colegio es realmente bueno. En verdad se los recomiendo, se los obligo. Es hermoso; aborda muchos temas importantes y entretenidos, eso es todo. Era digno de una publicación sólo para decir esto.

   He olvidado poner etiquetas en mis publicaciones...

   Bueno, que pasó ayer. El hermano de mi nana falleció, por lo que no vino y tuve que quedarme con mi bebé.

   Mi hermanita Catalina es hermosa, tiene un año y 10 meses y es la luz de mi vida, en serio la amo con todo mi ser y no sé que haría sin ella. Da felicidad a nuestro hogar día a día.

   Despertó en la mañana y nos acostamos juntas en mi cama. Ella veía dibujos animados y yo continuaba leyendo (al día siguiente tenía la prueba y el libro estaba bastante bueno). Luego ordené la casa, hice almuerzo y en eso se me fue prácticamente toda la mañana. En la tarde llegó mi novio y vimos la película  del libro y tomamos once.

   Mis papás salieron a buscar algo donde una tía. Tamara, mi hermana de ocho años estudiaba en el segundo piso. Y la chica no sabe nada de mundo. Así que utilizamos ese tiempito para amarnos rápida y silenciosamente.

   En realidad no era el plan, estábamos poniendo la mesa, él quería que le dijera algo, no recuerdo qué precisamente, y yo, obviamente no quería, decírselo. Me tenía abrazada frente a frente, tenía su respirazión, su aroma frente mío. No se si es casualidad, o sabe perfectamente como volverme loca.

- Díme - me dijo.

- Suéltame, déjame poner la mesa - respondí - o te doy un beso - con un tono amenazante entre serio y broma.

- Dime - insistió. Cada vez se acercaba más.

- Suéltame, o te doy un...

   Entonces caí en mi propia trampa y fue él el que me dio un beso a mí. Pero no fue cualquier beso, era un beso apasionado, de esos besos que nos damos antes de hacer el amor. Un beso con carácter, un beso inquieto, rápido. Chocábamos en todas partes de la cocina, no podíamos quedarnos quietos, yo rogaba que bajara la mano y comenzara a tocarme. Lo hizo, poco a poco bajó la mano por mi espalda, llegó a mis gloteos, los acarició. Bajó aun más su mano, a mi pierna, la subio casi a su espalda. Entonces podía sentirlo así como él podía sentirme a mí. Ahora yo rogaba por que subiera la mano. Y no lo hizo, quizás estaba tímido, así que yo lo hice por él y puse su mano en mi pecho, pareció gustarle la idea y comenzó a jugar con ellos. Hay muy pocas cosas más ricas que eso.

   Mientras eso ocurría yo ya había bajado la pierna. Él lo notó y la volvió a subir, no sé si esta vez él estaba más exitado o yo me puse de forma diferente. Pero digamos que podía sentirlo casi completamente. Yo ya estaba en otro planeta, sobretodo porque hace bastantes días que no hacíamos nada, comenzé a moverme. Decidí que ya era tiempo de parar, aunque yo hubiera seguido, lo admito. Lo empujé lejos de mí.

- Me vas a dejar poner la mesa ahora?

- Ajá - Fue todo lo que respondió con su cara de estar en júpiter.

   El resto del día fue prácticamente aburrido al lado de eso.

  Hola, he estado muy ocupada estos días, de hecho aún lo estoy, así que no he podido escribirles mucho, lo siento :(.

   Les contaré lo que me pasó el domingo con detalle: Me desperté muy cansada por la fiesta así que no fui a la iglesia, leí el libro Los Miserable un rato, tenía la prueba hoy. Y luego salí con mi familia, fuimos a la playa. El día estaba hermoooooooooooooooso! Salimos con el perro, y me quedé e una roca leyendo, créanme que es lo mejor, sobre todo si es un libro tan bueno como ésee! Claro, después tienen que aguantarse un asqueroso dolor de garganta.

   Fuimos a un museo, en general no me gustan los museos, todos huelen a moho y viejo. Me da no se qué entrar, así que me di una vuelta rápida por adentro y después salí al patio.

   La casa pertenecía a un aristócrata de la época de la colonia, creo. Por lo que el patio era enórme, tenía un laberinto de arbustos. Tengo una mente e imaginación muy grandes, así que de repente me imaginé que era una dama antigua, que caminaba lentamente por aquellos caminos, con la brisa en mi rostro, sin ninguna preocupación. Caminaba sólo por placer. Me senté en una pérgola, con asientos que daban hacia un bellísimo paisaje. Seguí caminando, por esos arbustos, lugares con flores, fuentes. Quizás fui una dama antigua alguna vez.

   Hasta que mi mamá me llamó y nos fuimos. Fuimos a la casa de mis abuel9os, ya que mis hermanas estaban ahí, yo leía y leía el libro porque aún me quedaba mucho. Comimos picarones y seguí leyendo. No hay nada más interesante en mi día.

   Nadie me respondió lo que escribí sobre mis visitantes, pero cada día tengo más, por lo que asumo que sólo son tímidos :). Lamento no haber escrtio en días, he estado demasiado ocupada, mañana os contaré todo con lujo de detalles, un beso entorme.

Atte, yo.

   Woooooow ayer lo pasé excelente, tuve una fiesta de 15, (yo?, fiesta de 15?, lo sé, lo sé), bailé hasta muuuuy tarde y fue lo mejor, lo necesitaba :D.

   Aparte me veía hermosa, vestido + manicure francesa + chochitos y make up :).

   No había alcohol, solo Lemon Stone que es como... cerveza para niños? Por decirlo así. Pero aún así hubo un tipo que quedó medio ebrio, y yo me reía en su cara de el porque no puede ser posible que alguien se cure con Lemos Stone.

   El día está maravilloso, parece que fuera verano, debo leerme un libro de 300 páginas, pero no me importa y saldré igual porque después del tremendo temporal es necesario disfrutar un día soleado no creen?

   Me desperté temprano, porque mi reloj biológico apesta, así que tengo un poco de sueño, pero no me importa, veré la película igual!!

   Algo super aparte, ayer en el cumpleaños, fue mi novio, y me ocurrió una sensación super extraña cuando lo vi bailar, casi que tenía ganas de tirármele encima, ok hace tiempo que no hacemos el amor, ya me estoy aburriendo jajaja. La cosa es que está bien bueno y yo soy la afortunada mujer que está a su lado, jeje.

Amo bailaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!

   El otro día mientras ingresaba a escribir, me di cuenta de que podía ver las estadísticas de la web, no sabía que era eso sinceramente, pero después me fijé que hay un par de personitas que han visitado mi página un par de veces. Me interesó mucho porque en verdad no creía que alguien fuera a leer mi blog alguna vez, y menos que le interesara mi aburrida vida de adolescente problemática.

   Bueno, el punto es que las estadísticas no me dicen de quién se trata, y me gustaría saberlo. Sólo por curiosidad, tal vez poder hacer nuevos amigos, o simplementa para saber con quién me estoy comunicando. Así que, si lo desean pueden dejar en libro de visitas o comentarios (si no quiren que sea público), su nombre, edad, país y porqué les gusta mi página :).

   Gracias personitas, el saber que alguien lee lo que escribo, es más desahogante que escribirlo para nadie, un besito :).

   He tenido tantas cosas estos días que hoy es viernes en la noche y sólo quiero dormir.

   No gané nada en el festival de la voz, todos me dicen que me salió hermoso y debí haber ganado algo, pero yo sentí que me salió like crap y no me recuperaré de la verguenza en meses, bueno, con mis problemas de autoestima quién no se encuentra algo malo, no? Eso me hace sentir mejor.

   Como este blog se trata casi por completo de mis pensamientos diré lo que pienso en este momento: Doy asco. Y no figurativamente, estoy harta de mirarme al espejo y odiarme, odiar la comida pero no poder dejarla. Estoy harta de intentar ser flaca, quiero terminar con esto. Me estoy desesperando. Me siento inútil y estúpida por pensar en estas cosas, pero les juro que no puedo controlarme. La comida y el peso figuran en mi mente en un 90% del día, y no de la forma agradable.

   Todos los días me digo que dejaré de comer, pero no puedo, porque ahora cada vez que digo que no quiero algo, me miran con cara de lástima y poco menos me atragantan con más comida. Quiero dejar de comer, pero no puedo hacerlo de un día para otro  porque como igual. Quiero dejar de comer, pero ya estoy cansada de sentir ese vacío en el estómago. Quiero dejar de comer, pero la ansiedad es demasiada. Y podría vomitar lo que como, claro está que lo he hecho. Pero estoy cansada de estar con náuseas todo el día y de ese sabor ácido en mis labios.

   Ya no me siento buena para nada, ni siquiera con las notas, aunque siga siendo una de las mejores de mi clase. Simplemente no me siento conforma y me frustro, es terrible.

   Quienes me conocen tratan de conivencerme de que lo que pienso no es verdad, pero creo que todos me mienten. Y mi novio me ve linda simplemente porque está enamorado de mí.

   Algún día publicaré una foto de mí. Y se derán cuenta que yo soy la que dice la verdad.